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轉載: Slash

還在執著「專注做好一件事」?離職一年後領悟:身兼多職,我才找回工作的樂趣

2018.02.25

照片來源:pixabay

撰文者Susan Kuang

共享經濟時代,越來越多人不再滿足於單一職業和身分的束縛,開始選擇一種能夠利用自身專業和才藝,經營多重身分的多職人生。這些人都擁有一個共同的名字:斜槓青年/Slash。

作者Susan Kuang,是留美MBA, Linkedin專欄作家,自媒體人。從研究所畢業後陸續擔任美國州政府的數據分析員、網路公司分析師,她一直利用工作之餘進行不同的嘗試,先後創辦了「思想者小組」(The Thinker Group)論壇和「蘭溪沙龍」女性社群,舉辦過兩次個人畫展,並獨立營運自媒體、撰寫專欄,並創辦《如果生活是一幅畫,你會如何創作》《我的十個基本生活信念》等四本雜誌書,創立兩個教育品牌,並在北京教授百老匯爵士舞蹈,同時是Cross Fit健身課程一級教練。

對於一個斜槓青年最重要的是:不是身兼很多種賺錢的方式,而是擁有許多真正熱愛的事物。斜槓青年並不浪漫,但可能精采。他們投資的不是財富,而是自己人生的故事────一邊做設計同時開書店、從事攝影也是健身教練、寫程式邊做Youtuber……如今全球斜槓青年的故事已越堆越厚,如果你還未上路,那你該緊張了。

在人生的交叉口,你會往哪裡走?

2016年6月30日,我離職滿一年。毫不誇張地說,這一年是我人生中最充實,也是產出最高的一段時光。這一年的經歷,甚至改變了我對工作的看法。

我曾經與大多數人一樣,認為工作就意味著被控制、管理,做著不喜歡卻不得不做的事,它讓工作變成了有趣和快樂的對立面。我估計90%以上的人會相信,在沒有經濟壓力的情況下,只要能不工作,自己肯定會選擇不工作。我們也常聽人說最大的夢想是盡早實現財務自由,如此一來就無需再工作。在傳統的觀念中,工作彷彿是一件痛苦的、令人討厭的事。然而,真是如此嗎?

過去一年中,我已經忘記有多少次在鬧鐘響之前,就迫不及待地起床,坐在電腦前,興奮地開啟一天的工作,直到飢餓難耐才去吃早餐。聽起來有點不可思議,但這的的確確發生了。同樣是工作,為什麼以前去上班感覺像上刑場,而現在卻成為一件無比開心的事?這種差異得從人類行為動機的角度來理解。

關於人類行為動機,早年科學家存在著錯誤的認知。

很長一段時間,科學家認為人類行為的驅動力只有兩種:一種是生物性驅動力,即滿足最基本生存需求的動力;另一種是外在驅動力,意即因外在環境刺激(例如獎懲措施)而產生的行為動力。早年科學家認為,人類天生懶惰,只擁有滿足最基本需求的動力,如果想要求人類做基本需求之外的事,就必須依賴外在刺激—獎勵或懲罰手段。

然而,這種錯誤的認知卻成為現代管理學的基礎。在現代管理學中,員工被認為是懶惰的,只要無人監督,就會偷懶、不認真工作。也因此在企業中,「胡蘿蔔和棍子」一直被視為最重要的管理策略,而管理階層存在的一個重要原因,就是為了更有效地控制各層級員工,也象徵著管理階層對員工普遍的不信任感。如此一來,員工對手上的任務不容易產生共鳴與成就,同時可能變得被動消極。人只有在做自己想做的事時,才會有真正的愉悅感,這也是大多數人在工作中難以快樂的關鍵原因。

慶幸的是,這種觀點最終得到了糾正。心理學家透過大量的實驗與研究,證明人類還存在第三種驅動力:主動學習、創造更美好世界的動力。科學家認為人類天生就有發現新奇事物,藉由尋求挑戰來施展才能和獲取新技能的內在傾向。也就是說,在沒有任何激勵的條件下,人也會自主行動,這種行動的驅動力源自於對挑戰和成長的渴望。

史丹佛企管教授詹姆斯.柯林斯就曾在《基業長青》(Built To Last: successful habits of visionary companies)中寫道:「追求進步的驅動力源自人類一種深沉的衝動,一種探索、創造、發現、成功、改變和改善的衝動。追求進步的驅動力不是枯燥的理性認識,而是深入內心、具強迫性、幾乎與生俱來的原動力。」

當我們發自內心地想做一件事時,這件事本身就是目的,我們去做,不是為了得到報酬或獎賞,而是在做的過程中能獲得樂趣。例如我們喜歡打電動、運動,不是為了獲得獎賞,而是我們從中得到挑戰和成就感。同樣的,很多人在業餘時間不求回報地參與一些組織和活動,也是渴求發揮自己的價值,希望藉由行動,讓世界變得更美好。

由此可見,問題的關鍵不在於工作本身,而在於工作背後的動力。我們以為自己討厭工作,但事實並非如此。事實上,人最快樂的時候並非是無事可做的閒散時光,無所事事會讓人感到乏味和空虛;反而當投注身心到一件喜愛的事時,會讓人擁有高度興奮又無比充實的感覺,這也就是心理學家所說的「心流」(注:flow,從事感興趣、具挑戰性,且技術較有清楚架構的活動,樂在其中並全神貫注的心理狀態。)。

既然我們天生喜歡挑戰,渴望學習與成長,但為什麼我們如此厭惡工作?到底是什麼奪走我們本應在工作中獲得的樂趣?

美國暢銷作家丹尼爾.品克在著作《動機,單純的力量》(Drive: The Surprising Truth About What Motivates Us)給出了答案,他認為我們在工作中無法獲得快樂最核心的原因之一,在於我們被剝奪了決定權。根據美國心理學家提出的「自我決定理論」,人類有獨立、自主、尋求歸屬感的內在動機。當此動機被滿足,人們就能取得更多成就感,生活得更充實。

丹尼爾.品克在書中提到,現代經濟正經歷一場巨大的變革,經濟發展的動力從「左腦能力」轉移到「右腦能力」,意即創造力、同理心和全域思維能力變得越發重要。過去「胡蘿蔔和棍子」的管理思維已經行不通了,當工作僅僅被看成一項不得不完成的任務時,員工會缺乏內在動機,潛能與創造力即無法獲得發揮。因此若想有效鼓勵員工,使其最大限度地發揮價值,管理上就必須釋出更大的自主性,讓員工有機會選擇工作內容、時間、方法,甚至團隊。

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2018.02.25

撰文者Susan Kuang

Google、Facebook、小米等公司都已將大部分的主動權交給了員工。這些公司有著非常扁平的組織架構,在這裡被管理的是專案,而不是人,因為每個人都有強大的自我驅動力和自我管理能力。只要不影響專案合作與進度,員工可以根據需求來決定工作時間和地點。有的公司甚至賦予員工極大的創新空間,鼓勵公司內創業,只要你的想法被證明是有潛力的,就能向公司申請資金,自行組織團隊。

然而,這樣的變革需要很長一段時間。在此之前,我們從工作中獲得樂趣的唯一辦法是主動探索和創造;抑或離職,然後去做自己喜愛又能賺錢的事—聽起來十分理想,也是許多人所渴望的,但未必是當下最合適的選擇,因為這代表著你需要有明確的自我認知、清晰的商業頭腦、足夠的實力、執行力,以及強大的內心。

因此對大多數人來說,目前更需要思考的並非離職與否,而是如何在工作中獲得更多的自主性。從某種意義上來說,「斜槓青年」所提倡的多職人生就是一種主動尋求讓自己生活得更快樂的方式,它讓我們在保留一份穩定工作的同時,也能去探索不一樣領域的可能性,從而發掘人生的熱情與意義。

美好的人生來自於在工作中享受快樂,是時候去找回那些我們本應在工作中獲得的樂趣了。

從紐約颳起的「斜槓青年」風

《紐約時報》專欄作家瑪希.艾波赫在其著作中描述了紐約的一個現象:在紐約很多人都不只擁有一種職業,每當遇到「你是做什麼的」之類的問題時,他們並不能像其他人那樣用一個完整的詞來介紹自己,而是選擇用「斜槓;/」來區分不同的身分,於是她為這些人創造了一個名詞:斜槓青年。在書中,艾波赫舉出許多真實案例,例如:

桑賈伊.古普塔,神經外科醫生/CNN記者

卡麗.萊恩,藝術顧問/皮拉提斯教練

丹.米爾斯坦,工程師/戲劇導演

羅德.霍夫曼,諾貝爾化學獎得主/詩人/劇作家

羅伯特.蔡爾茲,心理治療師/小提琴工藝家

她把這種現象稱為「斜槓現象」,亦即越來越多的人使用與愛好和業餘生活相關的身分,而不僅僅是以工作中的職位來定義自己。工作只告訴他人你是做什麼職業、靠什麼維持生計;而工作外的身分則體現了你是誰、喜歡什麼、有何特別之處。

艾波赫認為用這種方式能讓一個人變得更加有趣、完整和立體,而且相比於傳統的單一職業,多重職業的生活讓人更滿足,保持收入的同時還能追求和發展更多的自我。

關於斜槓青年,很多人存在著誤解。

有人以為斜槓青年就是擁有幾份兼職;有人則把它等同於沒有穩定收入的自由職業;我甚至還聽過類似「多一個兼職會不會忙不過來?」「斜槓青年會不會影響本業?」「如何保障收入來源?」的問題。

儘管在那些大家所熟知的斜槓青年故事中,主角似乎都因為多重職業而擁有了多重收入,然而成為斜槓青年的目的並不是為了擁有額外收入,甚至也不是為了能夠自由支配時間,而是為了追求更豐富的人生和更完整的自己。

即便你有固定的工作,即便有些身分並不能給你帶來收入,這些都不影響你成為斜槓青年。事實上,艾波赫就有一份固定的工作,她是美國一家非營利組織的副總裁,但這並不影響她成為斜槓青年,因為她還同時擁有作家、演說家和人生教練等其他身分。而今年因中篇小說《北京折疊》而獲得第74屆雨果獎的郝景芳,也是一位擁有固定工作的業餘作家。

斜槓青年的思考

某天,我去參加一位朋友的生日聚會,朋友介紹我認識他的另一位朋友,當這位新朋友問起我的職業,我很自豪地告訴他自己是斜槓青年,並特地解釋了它的意涵。然而,令我大吃一驚的是,他一本正經地對我說:「一個人只能成為一個領域的專家,因為我們無法同時做好那麼多事。」聽到這裡,我只能禮貌地點頭微笑,然後默默走開。

這樣的人在生活中並不少見,他們喜歡用固有的思維與信念來判斷所有事物,但問題是,信念是有力量的,它能夠影響人的行為,狹隘的信念很可能會限制一個人的發展和成長:如果有人認為一輩子只能把一件事情做好,那麼他就不會開始其他的嘗試;但如果他相信人有多重潛能,人生也可以有其他可能,那麼他就會選擇體驗與嘗試不同的事,讓自己成為更多面向的人。不同的信念會導致不同的選擇,不同的選擇構成了不同的人生。

然而人的信念是難以動搖的,所以對於堅信「只能專注做一件事」的人,我並無意去改變他們的想法,但對於思想開放、渴望不同生活的人來說,斜槓青年是一種新的啟發,能讓人們看到不一樣的理念與生活方式,並鼓勵人們在人生中開創出更多可能。

艾波赫在著作出版後,收到了世界各地讀者的來信,許多讀者因為書中的故事而深受啟發,他們突然意識到,做喜愛的事與賺錢並不衝突,夢想與工作也並非無法並肩而行。於是很多人重拾了過去的夢想,或者深入發展既有的愛好,讓生活慢慢走向自己想要的面貌。

事實上,我身邊也有很多類似的例子:一些朋友受斜槓青年概念的影響,利用各種優勢與特長,過上了一種全新的、更自主的生活;還有一些朋友利用業餘時間培養新的興趣,例如插花、繪畫、鋼管舞、瑜伽、廣播主持等等……即使這些愛好目前還無法成為穩定收入來源,但可以確定的是,他們因此更快樂和自信了。

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2018.02.25

撰文者Susan Kuang

斜槓青年是一種策略

過去我們在考量職涯時,基本只有一種策略:縱向單一發展。根據自身優勢決定職業,再一步步往上爬。然而斜槓青年帶來了一種截然不同的策略:橫向多元發展,也就是根據自身優勢與愛好發展多種領域,並獲得多重收入。

在我看來,橫向多元發展是一種更適合未來生活方式的自我發展策略。它能適度結合愛好與工作,不僅平衡生活,也提升了個人發展的靈活度,收入也更有保障。

然而斜槓青年並非一蹴可幾。如同傳統的生涯規畫,斜槓青年的發展同樣需要審慎規畫和全心投入,你必須思考為了達到某個職業要求,要做哪些自我投資。艾波赫根據許多的案例與讀者回饋,將斜槓青年總結為左列五種:

① 穩定收入+興趣愛好組合

這種模式比較適合還在興趣愛好探索階段,或興趣愛好的收入不足以支撐生活的人。

② 左腦+右腦組合

這是一種理性與創造性思維共同發展的模式,例如前文提到的工程師兼戲劇導演丹.米爾斯坦就是這種類型。理性與藝術是非常好的互補,可以帶給人們更開闊的思維。

③ 大腦+身體組合

這種模式能夠讓人在腦力勞動和體力勞動中相互切換,確保身心健康和生活的平衡,例如卡麗.萊恩, 她的雙重身分包括藝術顧問和皮拉提斯教練。對於腦力工作者而言,如果能同時發展出體力勞動的職業,是個挺不錯的選擇,我自己就在業餘時間教爵士舞,同時也是CrossFit(混合健身)一級教練。

④ 寫作+教學+演講+顧問組合

這可說是一個黃金組合,也是艾波赫自己的斜槓模式。這四種身分間可以形成完美的迴圈:寫作讓你成為某個領域的意見領袖,演講邀約也隨之出現,等到累積足夠經驗之後又能開展教學和顧問領域。這條斜槓青年發展之路適合知識型人才。

⑤ 一項工作多項職能型

事實上,你不必擁有多種職業就能成為「斜槓青年」。也許你只有一種職業,但它要求你須具備全方位能力,並涉及不同領域,那麼你也是斜槓青年。所有的CEO都符合這個標準,不過這樣的角色在企業中將會越來越多。

斜槓青年實際上可被視為一種全新的人生理念和個人發展策略,它強調的是人生多面向的平衡,以及個體潛能的探索,同時鼓勵我們將工作、生活和愛好進行適度結合,最終帶給我們的不只是額外的收入,而是更充足圓滿的人生。

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【外國研究】孩子聰明要多謝媽媽?研究指:母親決定孩子的智商

美國的萊爾克教授(Robert Lehrke)指,母親的基因決定她的孩子有多聰明,父親不起多少作用。因為智力基因由X染色體攜帶,而媽媽貢獻兩條X染色體,爸爸卻貢獻一條。另外,有一類基因被稱為「條件基因」,當中有些基因要來自母親才能發揮作用,來自父親可能會失效;有些則要來自父親才會啟動,來自母親會失效。而研究人員相信智力基因這一「條件基因」是必須來自母親才能發揮作用。

母親的智商影響孩子的智商

期後有英國研究人員用經過基因改造的老鼠進行實驗後發現:母系基因格外多的老鼠頭大、腦大但身軀小;父系基因格外多的老鼠則腦小、身軀大。他們在控制老鼠的飲食習慣、記憶等各種認知功能的情況下,在牠們大腦的六個區域中,找出了只含母系基因或只含父系基因的細胞。其中,含父系基因的細胞積聚在大腦邊緣系統各部分,該系統涉及性、食物和挑釁等功能。但研究人員在負責推理、思考、語言和規劃等高級認知功能的大腦皮層,卻沒有發現任何父系細胞。

大家可能會質疑人類跟老鼠的生理結構有太大差異,結論不能作準,所以之後英國格拉斯哥大學的研究人員採用了更貼合人類的方法來探究智力。他們從1994年開始採訪了12686名年齡在14歲至22歲之間的青少年與青年人,發現由老鼠實驗得出的推論在現實中是成立的。儘管把參與者的受教育程度、種族和社會經濟地位等因素都考慮在內,團隊仍發現預測智力的最可靠指標是母親的智商。

母子情深更利於孩子大腦發育

而在非遺傳性的智力部分,母親也扮演著極其重要的角色。來自華盛頓大學的研究人員發現,母子間的感情深厚程度對大腦某些部分的發育十分重要。他們花了7年時間觀察分析了一批母親與孩子的相處方式後,發現跟那些與母親感情淡薄的孩子相比,情感上有依靠、精神需求得到滿足的孩子在13歲時的大腦海馬體要大10%。海馬體是大腦中與記憶、學習、壓力反應相關的區域。

美國明尼蘇達大學亦發現,與母親感情深厚的孩子,在兩歲時性格較堅毅,在解決問題時較少出現挫折,能應付較複雜的遊戲。研究人員解釋,這是因為與母親深厚的感情,能夠給予孩子敢於去探索世界的安全感和解決問題的信心,而且這些母親會給予孩子更大的支持,發揮他們的潛能。

不過,研究也清楚地證明:遺傳並非智力的唯一決定因素。據估計,只有4成到6成的智力是遺傳的,還有差不多同樣比重的智力取決於後天環境。而且,父親也能在育兒過程中扮演跟母親同樣重要的角色。研究人員指出,我們在解決問題時,除了需要理性分析的能力外,直覺和情感都非常重要,而這些特徵是由父親的基因遺傳得來的,對於釋放潛在智力也非常關鍵。所以,父親們不必失望!

• Luby, J. L. et. Al. (2012) Maternal support in early childhood predicts larger hippocampal volumes at school age. Journal of Proceedings of the National Academy of Sciences; 109(8): 2854–2859.

• Zechner, U. et. Al. (2001) A high density of X-linked genes for general cognitive ability: a run-away process shaping human evolution? Trends Genet; 17(12): 697-701.

• Keverne, E. B.; Surani, M. A. et. Al. (1996) Genomic imprinting and the differential roles of parental genomes in brain development. Brain Res Dev Brain Res; 92(1): 91-100.

• Allen, N. D. et. Al. (1995) Distribution of parthenogenetic cells in the mouse brain and their influence on brain development and behavior. Proc Natl Acad Sci U S A. ; 92(23): 10782–10786.

• Barton, S. C.; Surani, M. A. & Norris, M. L. (1984) Role of paternal and maternal genomes in mouse development. Nature; 311:374-376.

• Lehrke R. (1972) A theory of X-linkage of major intellectual traits. Am J Ment Defic; 76: 611-619.

https://www.hk01.com/親子/146526/-外國研究-孩子聰明要多謝媽媽-研究指-母親決定孩子的智商

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轉載:情人節—陪伴是最長情的告白,越是平凡的陪伴,就越長久

不需刻意說出的2件事/莫讓未來遇見更好的人時,用完了最好的自己

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2014-08-10

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不需刻意說出的2件事/莫讓未來遇見更好的人時,用完了最好的自己

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「堅持下去,並不是我們真的足夠堅強,而是我們別無選擇。並不是我們喜歡一件事情就可以把它做好,而是我們在做的時候,學會了喜歡它。我沒有別的,只有熱血,辛勞,眼淚和汗水可以奉獻。這些都是我最寶貴的財富。 請記住:永遠永遠永遠都不要放棄你自己。」— 邱吉爾

世界上有兩件事情,是不需要刻意的去告訴別人的,一個是你的夢想、另一個是你愛的人,當你決定要去做一件事,如果你愛上了那麼一個人,無需刻意的去炫耀,也請不要宣揚,只需要安安靜靜的去行動去愛。

第一件事,關於夢想。那是一件自己和自己的事,所有的成敗是自己去感受自己去承擔,不要因為你一時的虛榮心而炫耀,你唯一需要證明的只有自己,冷暖自知。

第二件事,關於你愛的人。戀愛是兩個人的事,別人可能也無法懂你的感受,曬恩愛是好事,總是做給別人看的往往只是沒有安全感,感情不是一場表演,有一種陪你到老的愛情,是那種沒太多意外,生活過得極度平凡,卻總是牽著你的手也不離開你的人,從激情到親情,從感動到感激,從浪漫到相守,時間越久,越不願離開你的,才是令人豔羨的愛情。

陪伴是最長情的告白,越是平凡的陪伴,就越長久

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